意識を失っている時、不思議な夢を見た。天にぃが泣いてる夢だった。ステー

意識を失っている時、不思議な夢を見た。天にぃが泣いてる夢だった。ステージでオレの知らない笑顔で笑って、たくさんのファンの人に手を振り返していたのに、ステージから降りて、家で一人になった途端に、天にぃは泣いていた。泣きながら、陸、死なないでって呟いてた。何を今更って、夢の中でオレはそう思った。何を今更、オレに生きてほしいなら、帰ってきてよって怒りたかった。でも、天にぃはただ、肩を震わせて、懐かしいキーホルダーを持って、陸、生きてって呟くだけだった。 意識が戻って、テレビをつけた。雑誌を見た。天にぃがいた。七瀬天でも、九条天でもない。天にぃがそこにいると、ただ、そう思った。 父さんに頼んで、父さんに預けていた天にぃから貰った物を全て病室に持ってきてもらった。今まで、気が付かなかった。夢に出てきたあのキーホルダーだけ、なかった。13歳の誕生日、オレが天にぃにあげた日記帳を今オレが持っているように、天にぃがオレにくれた双子の子犬のキーホルダーを、今天にぃが持っている。きっと天にぃは家を出ていく時に持って出ていった。 どうして、天にぃはステージに立ち続けるんだろう。夢の中で泣いていた天にぃは、オレの願望か、本当に泣いているのか、どっちだろう。でも、この日記帳の最初を見ると、本当に泣いてるのかなって、そう思う。 天にぃは、今、何を見ているんだろう。何を思っているんだろう。くよくよしていちゃ、だめだ。病気を理由に、天にぃに置いていかれた悲しみを理由に、泣くだけじゃ、絶望するだけじゃだめだ。天にぃを追いかけなきゃって、そう思ったよ。"「……追いかけてこないでほしかったよ、ボクは」

結果 (繁體中文) 1:

當你已經失去了知覺，我看到了一個奇怪的夢。這是一個夢想天堂哭泣紐約攝影學院。笑著不知道我在舞台上笑，雖然是看手背來了很多球迷的人，從舞台上下來，很快就成了一個人在屋子裡，天堂紐約攝影學院哭了。哭泣，土地，曾低聲說我不會死。什麼太晚了，我在夢中是這麼認為的。什麼太晚了，如果你想住在我，我的回來想的憤怒。但是，天上NYI只是，震撼的肩膀，用一種懷舊的鑰匙扣，是唯一的土地嘟囔，我們的生活。意識回來，被打開了電視。我看到雜誌上。是天堂Nyigai。瀨還在天上，也不在九條天堂。當天堂Nyi're那裡，只是，我是這麼認為的。問爸爸，都是我從天上紐約攝影學院得到的東西已經委託給父親讓他帶上去醫院房間。到現在為止，我沒有注意到。只有鑰匙鏈，其中在夢裡走了出來，是不是。13歲的生日，所以我有一個上升到天堂紐約攝影學院現在我寫日記，天堂紐約攝影學院給我我雙胞胎的鑰匙鏈的小狗，現在是天上紐約攝影學院有。我相信天堂紐約攝影學院走出離開家時。為什麼，上天NYI我們將繼續站在舞台上。天堂紐約攝影學院是在夢中哭了，我的一個心願，什麼是真的哭了，是哪一種方式。不過，看著這本日記的開頭，我想知道，如果你真的哭了，我是這麼認為的。天堂NYI的是，現在，我不知道你已經看到了。你有什麼想法。不要擔心皇茶，沒用。由於本病因為發放在天堂的路上紐約攝影學院的，只是哭悲痛的，這是沒有好只是絕望。我們必須追天紐約攝影學院的，我是這麼認為的。“

”我想不來追......，我“

結果 (繁體中文) 2:

當我失去知覺時，我做了一個奇怪的夢。 這是一個夢，一個哭的天堂。 在舞臺上，我笑著一個我不認識的微笑，我回頭看了很多球迷的手，但一走出舞臺，獨自在家，天上就哭了起來。 我哭著說，不要死在陸地上。 現在，在夢裡，我這樣想。 如果你想讓我活下來，我想回家生氣。 然而，在天堂裡，她只是顫抖著，帶著一個懷舊的鑰匙鏈，在陸地上生活和交談。 意識又回來了，打開電視。 我看了一本雜誌。 天上有一隻小米。 既不是納納塞天堂，也不是九條天堂。 我只是這麼認為天上有一隻小米。 我請爸爸把從天上賜給我父親的天上的東西帶到病房。 直到現在我才注意到。 只有那個鑰匙鏈出現在夢裡。 在我13歲生日那天，我有一本日記，送給我，今天有一隻雙胞胎小狗的鑰匙鏈，上面有一隻小狗，它送給我。 當她離開家時，她肯定把它帶到了天堂。 為什麼天上有一個卡瑪繼續站在舞臺上？ 在夢裡哭泣的天堂是我的願望，還是我真正哭泣的。 但是，當我第一次看日記時，我想，我是否真的在哭。 天堂裡的一隻小米現在在看什麼？ 我想知道你在想什麼。 很好，不行。 不要因為生病而只哭，因為悲傷被放在天上，不要絕望。 我就是這麼想，我必須在天上追逐我的一把。 "

「...... 我希望他們不要追逐我，我。

結果 (繁體中文) 3:

失去意識的時候，做了個不可思議的夢。是天空在哭泣的夢。在舞臺上我用不認識的笑容笑著，向很多的fans揮手致意，從舞臺上下來，一回到家，天就哭了。一邊哭一邊嘟噥著陸，不要死。事到如今，我才在夢裡這麼想。為什麼事到如今，想要我活下去的話，就想因為回來而生氣。但是，天上只有顫抖著肩膀，拿著令人懷念的鑰匙鏈，陸，活著嘟噥著。意識恢復，打開了電視。看了雜誌。在天上。不是七瀨天，也不是九條天。在天堂那裡，只是，那樣想。拜託爸爸把從天上託付給爸爸的東西全部拿到了病房。到現在都沒有注意到。只有夢裏出現的那個鑰匙圈，沒有。13歲生日，我給天上的日記本現在正如我所擁有的那樣，天上給我的雙胞胎小狗的鑰匙鏈，今天哥哥帶著。天上的哥哥一定是出門的時候帶走的。為什麼，天會繼續站在舞臺上呢。在夢中哭泣的天，是我的願望，還是真的在哭泣，到底是哪個呢？但是，看到這本日記本的最初，真的會哭嗎？我是這麼想的。天在看著什麼呢？你在想什麼呢？別悶悶不樂的。以生病為理由，以置身於天上的悲傷為理由，僅僅哭泣，絕望是不行的。我不得不追逐天空，我是這樣想的。”
“……我希望你不要追上來，我”