20××年4月16日 親愛なる日記さんへ。先週、高校に入学したよ。中学

20××年4月16日 親愛なる日記さんへ。先週、高校に入学したよ。中学でも結局入退院を繰り返してばかりだったから、いくら病院内の教室で学んでいたとはいえ、受験勉強は周りの学校に通えていた子達に追いつくのに必死だった。それでも、国語とか社会は得意だったから、なんとか都内の高校に入れたんだ。母さんも父さんもすごく喜んでくれてて、嬉しかったな。"そこまで読んで、陸の努力、両親の喜びが伝わってきて温かい気持ちに包まれたのだが、次の文に、天は眉を下げてしまう。"オレの高校は、進学校でもなければ、名前を書けば誰でも入れる高校でもない、その中間くらいの、普通の高校。天にぃだったら、どうだったかな。進学校に進んでたかな。天にぃ何でもできたから、勉強も優秀で、きっとオレとは違う高校に行ってたんだろうな。天にぃと同じ高校が良かったってオレが我が儘言って、陸はしょうがない子だね、ってきっと天にぃは困ったように笑ってた。こんなの、全部、天にぃが家を出ていかなかったらの、たられば話だけど。天にぃ、今どこで何してるのかな。母さんの前では、まだあいつなんかって言っちゃう時もあるけど、会いたいな。会いたいよ。中学校の制服着た時みたいに、陸、高校の制服似合ってるねって言ってほしい。天にぃと違う制服でもいいから。違う学校でいいから。天にぃと同じ学校に行きたいなんて我が儘言わないから、帰ってきてよ、天にぃ。"「……見たかったな…」掠れた声で呟きながら、天は小さく笑った。「見たかったよ、ボクも、陸の高校の制服姿」もし、自分が家に残っていたら。 くるくると、嬉しそうに、中学とはまた印象の変わった新しい制服を着ながら、天にぃ、どうかな、似合ってる？、と嬉しそうに笑ったのだろう、そんな陸の姿を思い浮かべる。思い浮かべてから、天は自嘲気味に息をつく。そんなものは、実際には目にできなかった、天の仮想上の15歳の陸に過ぎなかった。この頃の自分は、海外での暮らしも慣れてきて、だからこそ置いていった家族のことを思い出してしまう機会も増えて、それが苦しくて、陸のことをひたすら考えないようにしていた。 何が、見たかった、だ。やっぱり、ボクは最低だ。 自分をそう責めながら、天は陸の天にぃ、と何度も繰り返される文字を指でなぞっていく。文字すらも、こんなにも愛しい。陸が追いかけてきて、陸に再会して。こんなふうに、喧嘩して、陸のことで頭を悩めて。15歳の自分たちからすれば、きっと今の状況は幸せなんだろう。天は小さく溜息をつきながら、そう思った。 ぱらり、と次のページを捲る。"20××年6月12日 親愛なる日記さんへ。梅雨入りして毎日雨のせいか、今日は朝から呼吸がしづらい感じはあったんだ。でも、なんとか乗り切った。家に帰って、そのことを言ったら母さんにベットの中に押し込まれちゃったけど。高校に入ってからは発作は起きても、倒れて入院、ってことはなくて、主治医の先生にも陸くんも身体が成長するにつれて大分発作が軽くなってきてるねって言ってもらえてる。今だったら、もし、天にぃがいたら、きっとどこにだって一緒に行けたのに。オレが持病が軽くなっても、健康になっても、隣には誰もいない。学校の帰りに、美味しそうなもんじゃ焼き屋さんを見つけた。もんじゃ、って食べたことなくて、昔天にぃに説明してもらったことがあるだけだ。入ってみたいなって思ったし、友達にも、入ってみようよって誘われた。でも、入れなかった。天にぃが入れば、天にぃと入れて、陸、これがもんじゃだよって言ってもらえたのかなって思ったら、入れなかった。こんなんじゃ、元気になっても意味がない。オレ、何のために病院に通って、薬もらって、治療してるんだろう。オレが元気になったら、天にぃは帰ってくる？それとも、病気の弟が死んだら、天にぃは帰ってくる？オレは、どうしたらいいのか、誰だもいいから教えてほしい。日記さんは、分かる？誰か。誰か、オレは何のために生きてるのか、教えてください。"「…馬鹿な子……」

結果 (繁體中文) 1:

20××16親愛的日記的四月。上週，他就讀於高中。因為我只是一再最終甚至在初中入院，出院，他說，曾在多少醫院，考學是拼命追趕到誰已經能夠上學在孩子身邊課堂上學。儘管如此，因為它是語言十日社會是好的，我莫名其妙地被放在東京的高中。媽媽爸爸甚至還願意給我說真的，我很高興。“

讀了那裡，努力的土地，但他父母的喜悅包裹在溫暖的感情已經傳輸，在接下來的一句話，天上會降低眉毛。

”我高中的時候，如果不還的Shingakuko，也有人把高中寫名字，關於中間，普通高中。當是天堂紐約攝影學院，怎麼樣了。假名哪去了Shingakuko。因為我的天堂紐約攝影學院的任何東西，也學習優秀，我想我是從肯定我讀高中的不同。我有我盡言我同一所高中是好的，天堂紐約攝影學院，土地是個不姜孩子，我在笑指著天上紐約攝影學院是處於虧損狀態。這樣，所有的，天堂紐約攝影學院是如果你不伊嘉出家門，我鱈魚肝油的故事。天堂紐約攝影學院的，請在你現在在做什麼。在母親的面前，但仍然也有時間會說什麼的傢伙，我想見見。我想見見。像初中，土地的穿制服的時候，我想說我有高中的西裝制服。由於從天上紐約攝影學院的不同良好甚至制服。因為我一個不同的學校。不要說自私南特想去同一所學校的頂部紐約攝影學院，回來，天堂紐約攝影學院。“

”不要想看看......“

聲音嘶啞嘀咕，天上笑小。

“我想看看，我也是，高中土地的統一的外觀。”

如果，如果他留在家裡。團團，令人高興的是，雖然穿著新制服已經改變也與初中的印象，天堂紐約攝影學院，怎麼樣，有西服？，然後興高采烈地笑了奇蹟，你覺得這種土地的外觀。從想想感嘆，天堂是略微吸食。這樣的事情，其實不能在眼裡，只是在15歲的在虛擬的頂部的土地。自己這些天，習慣也生活在國外，為什麼也被越來越多的機會成為提醒去家裡放的，也是痛苦的，必須的土地不是一門心思地思考。什麼，我想看看，它是。畢竟，我是最低的。雖然如此自責，天將土地天堂紐約攝影學院的，那就是用手指追踪多次重複的字符。八字還，這麼多親愛的。土地一直追，和團聚土地。像這樣的事情，去奮鬥，去Nayame當頭一地的事情。如果從他們的15歲，我敢肯定，現在的情況我會很高興。天堂，而對於小的嘆息，我是這麼認為的。殘奧會，並轉向下一個頁面。

“20××6月12日親愛的日記的，或者雨季由於下雨的每一天，我的感覺是很難在今天早上呼吸，但是，回倖存下來了。回到家，如果我說，我一直推到床上，我的母親，即使攻擊正在發生自高中開始，倒下住院，如果不是主治醫生的老師的意思，甚至陸坤也是身體發育大分緝獲量可以告訴你，我已經成了你輕。如果你是現在，如果塔拉天堂Nyigai，儘管可以肯定Datte一起去哪裡。我變輕的慢性疾病，成為健康同時，有沒有人在旁邊。對學校回來的路上，發現了美味的Monjayaki店。Monja，沒有吃過我，有時我不得不昔日的天堂紐約攝影學院只解釋它。我想不想進入，也是朋友，被邀請我會讓津市，但如果放沒放。天堂紐約攝影學院是放頂紐約攝影學院，土地，這是我想我不知道，如果是可以說我Monja，沒有投入。就像這個你，是沒有意義的，成為健康的。我，通過醫院為了什麼，我得到了藥，我不知道正在接受治療。當我變得健康，天堂NYI回來？或疾病一旦死去的哥哥，天堂NYI會來嗎？我是回來了，做什麼好當你想告訴我，因為每個人我。日記的可以看到？一個人。一個人，無論他們住的是什麼我著想，請告訴我。“

”......白痴小孩......“

結果 (繁體中文) 2:

20 x 4 月 16 日，親愛的日記。 我上周上高中了。 考試學習是絕望的，趕上孩子誰去周圍的學校，雖然多少學習在醫院教室，因為畢竟，在初中和醫院重複出院。 然而，由於我擅長國語和社會，我設法把它帶到了東京的一所高中。 母親和父親都很高興，我很高興。 "

天堂降低眉毛到下一句話，雖然它被閱讀到那裡，土地的努力和父母的喜悅被傳遞，並包裹在溫暖的感覺。

我的高中不是一所進步學校，也不是一所普通的高中，任何人都可以寫名字。 如果天上有一把，那會怎麼樣？ 你繼續上學了 我學習得很好，因為我可以在天上做任何事情，我肯定你上過一所不同于我的高中。 我說，我和天上一樣高的高中很好，而陸地上是一個無用的孩子，我肯定在天堂裡笑得像麻煩一樣。 如果所有這些，天上的一隻小女孩沒有離開家，那就更好了。 天堂，你在哪裡做什麼？ 在媽媽面前，有時我仍然說他是什麼，但我想見他。 我想見你。 我想說，它看起來不錯，在陸地和高中的校服，就像你穿初中校服。 穿與天上不同的制服是有好處的。 你可以在不同的學校。 回來，它來到天堂，因為我不想去同一所學校在天堂。 "

「...... 我想看...

天堂笑了一小點，而說話的聲音。

"我想看，我也是陸地上高中的制服。

如果我留在家裡 當我來的時候，我很高興，初中和穿著新制服，再次改變了印象，在天堂，什麼，它看起來不錯？ 我想到這樣的土地，可能愉快地笑了起來。 想到它，天堂在自鳴得意的氣息中喘不過氣來。 這些東西實際上只在天上虛擬的15歲陸地上，這是看不見的。 在這個時候，我習慣了在國外的生活，我有更多的機會回憶起我離開的家庭，這很痛苦，我儘量不去想陸。 你想看什麼？ 畢竟，我是最小的。 天堂用手指跟蹤在陸地上的天堂，並反復重複的字元，而責怪自己。 甚至角色也如此可愛。 陸地追上來，又回到陸地上。 像這樣，我們吵架了，為陸地而煩惱。 從15歲的自己，我肯定現在的情況會很快樂。 天堂很小，喘不過氣來，我想。 拍打，並流覽下一頁。

[ 20 x x 6 月 12 日， 親愛的日記] 由於雨季和每天下雨，從今天早上開始，我很難呼吸。 但我設法克服了。 當我回到家，說了一句話時，我媽媽被推入我的賭注。 即使癲癇發作在進入高中後發生，它倒下，住院，它說，大分癲癇發作變得輕，因為主治醫生的老師和陸昆的身體增長。 現在，如果天上有一隻小女孩，我一定可以一起去任何地方。 即使我的病減輕了，我身體健康，我旁邊的人也沒人。 在放學回家的路上，我找到了一家看起來很好吃的莫亞亞亞亞。 嗯，沒有吃，只是有一個時代，它解釋了天堂。 我想進入，我的朋友也邀請我進入。 但我不能進去 它進入它，如果它認為，如果它認為，如果一隻鹿進入天堂，它進入天堂，它被告知，這是土地，這是它。 這樣，即使身體健康，也沒有任何意義。 我去醫院是為了什麼，我吃藥，我接受治療。 如果我好起來，你會回來天堂嗎？ 還是當生病的弟弟去世時，你回到天堂？ 我想教誰該做什麼。 你知道日記嗎？ 有人 有人能告訴我我活著是為了什麼嗎？ "

「... 愚蠢的孩子...

結果 (繁體中文) 3:

20××年4月16日致親愛的日記。上周我上高中了。即使在中學，因為總是反復住院出院，儘管在醫院的教室裏學習，但應試學習拼命地追趕著周圍的學校上學的孩子們。儘管如此，因為國語和社會都很擅長，所以勉强進了東京都內的高中。媽媽和爸爸都非常高興，好開心啊。”
讀到這裡，感受到了陸地的努力，父母的喜悅，被溫暖的心情所包圍。
“我的高中，既不是升學學校，也不是寫名字就可以進入的高中，只是普通的高中。如果在天上，會怎麼樣呢？進了升學率高的學校嗎？天上什麼都會了，學習也很優秀，一定是去了和我不同的高中吧。我任性地說著和天上同一所高中不錯，小陸真是個沒辦法的孩子啊，天上肯定會笑得很為難似的。這樣的全部，如果天上沒有離開家的話，那就太誇張了。天啊，現在在哪裡在幹什麼呢？在媽媽面前，有時候還會說那傢伙什麼的，真想見她。好想見你。希望能像中學穿制服的時候一樣，說陸，高中的制服很合適。和天不一樣的制服也行。不同的學校也好。我不會任性地說想和天上同一所學校，你回來吧，上天啊。”
“……好想看啊……”
用沙啞的聲音嘟噥著，天空微微地笑了。
“好想看啊，我也是陸上高中的制服身姿”
如果，自己留在家裡的話。一轉身，看起來很高興，穿著和國中印象不一樣的新的制服，天上，怎麼樣，合適嗎？大概是高興地笑了吧，腦海中浮現出那樣的陸。腦海中浮現出來，天空似乎在自嘲地喘息。其實，這些東西只不過是天上虛擬的15歲的陸地。最近的自己，在海外的生活也習慣了，正因為如此想起放置了的家族的機會也新增了，那個苦，只顧不考慮陸的事。你想看什麼？果然，我是最差勁的。一邊這樣責備自己，一邊用手指描畫著反復出現的“天在陸地上”這樣的文字。連文字都這麼可愛。陸地追上來，與陸地再會。像這樣吵架，為陸而煩惱。從15歲的自己來看，現在的狀況一定很幸福吧。天很小地一邊歎氣，一邊這樣想。啪啦一下翻下一頁。
“20××年6月12日寫給親愛的日記。也許是因為進入梅雨季節每天下雨，今天從早上開始就有呼吸困難的感覺。但是，總算突破了。回到家，我說了那件事，結果被媽媽塞進了床裏。進入高中後即使發作了，也沒有因為倒下而住院，主治醫生和陸都說隨著身體的成長，發作變得輕了很多。如果是現在，如果，在天，一定哪裡也一起能去了。我老病輕了，健康了，身邊沒有人。從學校回來的路上，我找到了一家看起來很好吃的文字燒店。我從來沒有吃過這種東西，以前只是在天上給我講過。我想進去看看，朋友也邀請我進去看看。但是，沒放進去。如果天上放了稻草，天上放了稻草，小陸，想著能不能這樣說呢，就進不去了。這樣的話，即使恢復精神也沒有意義。我，為了什麼去醫院，拿藥，治療著。我好了的話，天會回來嗎？還是說，生病的弟弟死了，天會回來呢？我該怎麼辦才好呢，誰都可以告訴我。日記先生，明白嗎？誰啊？誰能告訴我，我是為了什麼而活著的？”
“…傻孩子……”